Nhật ký cho những ngày mưa

Ngày 6 tháng 6 năm 2009

Hôm nay mình bị gọi dậy sớm hơn so với ngày thường, và dĩ nhiên là con người nó cứ lờ đờ như người mất hồn vậy.
Mình nghe loáng thoáng có tiếng Cô Huệ đang nói chuyện với papa phía sau bếp, ờ chắc là cô vừa đi Lễ về nên ghé lại chơi.
Trong lúc mọi người không để ý đến sự có mặt của mình thì mình lại tranh thủ vật vờ từ giường này sang giường khác.
Lát sau, chị Tuyền mang cái nồi gì đó ra, chuẩn bị nấu đồ ăn sáng, papa vào bẩu mình xuống phụ chị nấu nướng. Mình xuống thì thấy đó là nồi lẩu, giờ chỉ cần hâm lên 1 phát là ăn luôn thôi, anh Bình thì đi mua bún.
Chả thừa việc gì để cho mình cả, , với lại mình cũng chả muốn ăn uống gì, mình lại lờ vờ từ trong toa lét ra đến cầu thang, gật gù như thằng phải gió. Vừa lúc anh Đức chở bé Tiên ra, thế nà trên danh nghĩa là mình phải chơi với pé nên mình có thể vào hẳn trong phòng để mà nhân cơ hội ... nhắm mắt tý ... khửa khửa.
Papa lại bất ngờ đi xuống, trông thấy cảnh tượng lại gọi giật mình dậy, bắt phải xuống bếp phụ ví chị Tuyền. Mình từ từ lết thết tấm thân xuống bếp ... "Dậy mà lo cắt miếng chanh, trái ớt ..." khò khò khò ... trong lòng mình vẫn còn dang muốn ngủ .... khò khò khò.... Nồi lẩu đã sôi lên rồi .... "chị Tuyền, tí nữa chờ mọi người vào hết rồi, chị cho rau vào nồi, cho nó chín qua 1 phát, bắc xuống ăn, tại không có bếp mini mà ..." Ờ hớ .... lại xong chuyện, chả có việc chi để làm nữa ... mình lại lủi lủi vào phòng ... dụ pé Tiên vào ... "vào đây con ... vào đây chơi với Dì ..."
Lát sau các anh đi uống café về, rộn ràng dọn bữa sáng thật khí thế, papa kiu mình làm chén nước mắm ớt, mình cắt ớt bằng kéo ... " ... làm nhanh nhanh lên ... chờ con làm xong thì người ta ăn cũng xong rồi ..." Và rồi, hết cha nó nước mắm, thế là mình phải xịt xì dầu vào. bưng xuống. ..." hết nước mắm rồi hả..."
Nhìn lại, mới thấy nồi lẩu chưa có bỏ rau vô, nãy giờ bắc ra nó nguội đi rồi, giờ mà quăng rau vô thì sống nhăn răng, ăn  được đâu mà ăn. Mình thấy vậy, vô tư thò tay bưng cái nồi lên, sẵn đó kiu chị Tuyền cầm rổ rau lên ..."... mang lên nấu lại một tý chị Tuyền " ... Chưa mang lên tới bếp, thì tiếng papa thánh thót ..."Để xuống, đem xuống đây!!" ... Mình giật mình! Lật đật để xuống! ...." coi chừng tao cho thẳng cái nồi vào đầu mày giờ, nấu gì mà nấu" Choáng váng, rồi tự cảm giác mặt mình nó chai lỳ hơn ... "Dạ! thì nãy con nói với chị Tuyền là nấu rau xong mới bắc xuống ..." Ngưng trong giây lát, mọi người cặm cụi vào gắp bún.
"Lúc nói xuống phụ thì không thèm nấu nấu, đến lúc người ta dọn ra ăn rồi đòi nấu ..." Phải, mình đúng là vô tư vô lo ... ọc ọc ... tỉnh cả ngủ ... nhưng mà mình kinh hoàng vì lâu lắm rồi papa không hề quát tháo con cái bừa bãi như thế, có gì cũng chờ lúc không có người, đàng này, papa làm không khí bữa ăn thêm nặng trĩu, mọi người ngoài việc nhai với gắp ra thì không ai có hành động nào khác. Dĩ nhiên là rổ rau vẫn còn nguyên vì nó không thể chín được. Mình thì nuốt không vô, mắt nhìn khô khốc ... vì mình biết mình sai.
Ăn gần xong thì bé Ngự mới đi học về, không hề biết không khí trong nhà nặng trĩu khi nghe papa kêu nó lại ăn sáng với mọi người, nó từ chối không ăn, papa cũng chả còn hơi sức mà ép nó 1 chén như bình thường.
Ăn xong, dọn dẹp, nghe trên nhà có dt của bác Trang gọi về, cả nhà dồn hết lên trên nghe dt, pé Ngự cũng có phần nói tiếng Anh cùng bác, thế là còn một mình mình dưới này, suy nghĩ lại chuyện đã qua, bỗng dưng muốn khóc lạ kỳ, khóc vì quê 1 cục với anh em, huhuhuhuhuhu a a a a aa aaaaa Rửa chén xong, mình xông thẳng vào toalét để gào lên không ra tiếng. Nhưng mà lạ... nhìn vào trong gương mình thấy cái bản mặt mình là không khóc được, papa la đúng rồi. hic hic.
Ra ngoài, lang thang lên nhà trên thì thấy papa lấy xe đi đâu đó trong khi bé Ngự thì đang dt với bác, ôm bé Tiên mình cũng lượn lờ đâu đó, đến khi bác đòi nói chuyện với mình, èo ... Good morning! how are you! ...
..........
Mình lại xuống ngồi dưới bậc cầu thang với pé Tiên, nó trèo lên trèo xuống, hỏi cái này tới cái kia, chơi với nó làm mình quên đi phần nào nỗi day dứt, với lại thời gian làm mình mau chóng quên, tính mình nó vậy.
Ba về lúc nào mình không hay, đang còn thiên thiên địa địa với pé Tiên ... thì pé Ngự đi xuống ..." chị Quế, lên ba nói gì cờ"
Nó lè lưỡi trước khi mình cất bước ra đi ... Nó không biết gì ...
Mình từ từ bước tới ..." Dạ! ba kêu con gì ạ!" ... mình từ từ ngồi lên ghế đối diện cái quầy, còn papa thì đang quay mặt vô máy vi tính, ngài đang đánh cờ. Thời gian trôi qua thật chậm ....
"Hồi sáng, ba la con vậy ... ba xin lỗi .... nhưng mà hồi sáng là ba nóng lắm đó nheng”
Bỗng dưng nước mắt nó cứ trào ra, mình phải chớp chớp mãi cho nó đừng rơi ra khỏi khoé mi.
Ôi ..!! papa của tôi!

Sinh Nhật buồn!
16-4-2010
Kỷ niệm ngày sinh vua hề Saclo  - Tôi vẫn luôn tự hào rằng mình có chút gì đó mang hơi hám của sự vui vẻ, hài hước. Tôi vẫn luôn vui tươi, lúc nào cũng cười hớn hở, để làm tăng thêm vẻ yêu đời của mình.
Hằng ngày tôi ngủ muộn và thức dậy trễ. Tôi chơi games sống qua ngày, và tự lừa dối mình rằng tôi thức đêm là vì công việc. Cái sự thật vẫn sờ sờ trước mắt đấy, nhưng nó vẫn được tôi bảo vệ vô điều kiện.
Hằng tuần tôi bước ra khỏi nhà được mấy lần? Không đủ để đếm trên đầu ngón tay tôi. Trừ việc tôi đi Lễ nhà thờ, thì có lẽ tôi đi ra đến chợ là xa lắm rồi. Tôi chơi games không nghĩ đến mình muốn ăn gì, và mình cần phải uống gì. Tôi chơi, mệt thì tôi đi ngủ, cũng chả cần biết từ sáng đến tối trong bụng đã có thứ gì chưa.
Hằng tháng, tôi bận bịu đi đây đi đó được mấy bận? Không nói chi xa xôi, chỉ cần đi Họp Giới Trẻ cũng tính luôn vào đấy, cũng được bao nhiêu bận? Nói ra điều này để làm gì? Tôi muốn thống kê xem, tôi có được bao nhiêu cơ hội để chưng diện, để sửa soạn, ... như bao người khác. Tôi không thích cầu kỳ trong trang phục hằng ngày, vậy thì phấn son, nước hoa, quần áo đẹp ... tôi không phải tốn tiền mua rồi, đúng không?
Ấy vậy, mà tôi lại bị gán cho cái tội "Ăn sài phung phí, muốn sài gì thì sài; mỗi lần đi mua sắm là năm bảy trăm, một triệu ...."
Tôi nhớ không nhầm thì hằng tháng tôi cũng có lấy tiền gia đình chi trả tiền Internet, hai trăm ba mươi nghìn mỗi tháng. À mà tôi cũng có đổ xăng xe nữa chứ, ủa mà tôi đâu có đi đâu nhiều, tôi đổ xăng vào đấy cho ai đi đó thôi!
Về  phần áo quần tôi mặc, có mua được cái đồ mới, thì cũng có cơ hội nào đâu mà mặc, lại cất, thế là chúng vẫn còn mới thôi. Mà hình như, tôi cũng chả phải sắm nhiều cho cả tôi lẫn bé Ngự, chúng tôi còn mặc chung đồ của nhau cơ mà. Nói là đi sắm cho nó oai, chứ thật ra toàn tìm đồ giảm giá mà mua, tới quầy hàng second hand mà lựa. Chúng tôi sống thật hoang phí!
Khổ một nỗi, tôi cầm tiền, tôi làm Thủ Quỹ, kiêm Kế Toán, kiêm Giám đốc, Lễ tân, kiêm Bảo kê, Tạp vụ .... tất tần tật. Và rõ ràng, chưa một ai biết suy nghĩ cho những người cầm quỹ Gia đình cả, họ chi trả cho những khoản phí không tên không tuổi, không thời hạn. Đáp lại mối chân tình đó, những con người kia, vẫn cứ "còn tiền nhiều lắm" và thoải mái đưa ra các khoản chi từ nhỏ nhặt cho đến khổng lồ.
Hôm qua có hai thằng bé đến thuê phòng, dòm qua dòm lại nó phán: "Ái chà, một mình chị ở cái nhà to, shướng quá chừng luôn, đúng là đại gia có khác" Mình cảm thấy xót xa vô cùng. Mình đúng là đại gia thật! Sống một mình trong ngôi nhà thật lớn, toàn ăn, chơi và ngủ thôi. Ăn một mình, chơi một mình, vui một mình, buồn một mình, lúc ngủ thì đầy đủ.

20 - 04 - 2010

Cuộc sống đôi khi người ta nghĩ mình cần tiền, nhưng thực ra thì không phải vậy, trên đời này vẫn còn có nhiều cái giá trị hơn cả đồng tiền, ví như là hạnh phúc chẳng hạn.
Giấc mơ của tôi là được hạnh phúc, một giấc mơ quá vĩ đại chăng? Không! Nó rất bình thường, bình thường đến tầm thường mà đôi khi con người ta không nghĩ ra.



Tôi không mơ giàu sang, nhà cao bốn tầng, tôi không mơ làm cô chủ xinh xắn, tôi không muốn đổi lấy hạnh phúc của mình thành tiền bạc.
Tôi mơ gì trong giấc mơ đêm nay...????
Tôi mơ mình nghèo khó, đồng tiền là một thứ gì đó rất cao xa, tôi có một gia đình yên ấm, sống mà mơ những giấc mơ thật giản dị :"Khi nào có tiền mình sẽ ... ... !!!"
Hạnh phúc thật sự là đây. Hạnh phúc không đội trời chung với đồng tiền, đồng tiền mua được vinh quang chứ không mua được hạnh phúc.


Cuộc sống còn ý nghĩa không khi con người cứ mải mê kiếm tiền thật nhều, hạnh phúc khi cầm tiền thật nhiều sao??
Hạnh phúc thực dụng!!
Cuộc sống có ý nghĩa không khi người ta cứ phải suy nghĩ:
"Hôm nay lãi có nhiều không?"
"Ngày mai có kiếm được đồng nào không?"
"Tháng này dư được bao nhiêu?"
"Có tiền gửi tiết kiệm không??"


Tiền nhiều sao không sài?? Cứ phải kiếm thêm để làm gì? Gửi tiết kiệm àh? Gửi vào đó để làm gì?? Để dành sao? Mà để dành làm gì?? Chết rồi có mang theo được đâu.!!!


Hay là để dành cho con cái??? Con cái không kiếm nổi tiền nuôi sống bản thân nó hay sao? Ngay khi cuộc sống của nó tốt đẹp hơn đời bố mẹ nó cơ mà??


Vậy thì con người bỏ cả cuộc đời để kiếm tiền là nhằm mục đích gì?? Sống hạnh phúc !!!


Không bao giờ hạnh phúc khi con người ta nghĩ đến tiền, vì con người có lòng tham vô đáy.


Hay kiếm tiền chỉ là trò tiêu khiển, mua vui?? Chả lẽ một trò tiêu khiển thôi mà đánh đổi hạnh phúc của mình sao??????


Con người ta cứ mãi sống trong cái vòng luẩn quẩn, không biết tự giải thoát, không biết cách cảm nhận và hưởng thụ cuộc sống, họ tự hành hạ thân xác và tinh thần của chính mình.


Giấc mơ của tôi cũng vô cùng đơn giản nhưng khó thực hiện biết bao. Cũng chỉ vì tiền!
Tôi không mê tiền, không phải vì tôi đã có nhiều tiền.
Tay trắng, không phải do tay trắng nên ghét tiền.
Vì tiền, tôi đã không là tôi nữa. Tôi phải giam hãm ước mơ của mình.
Người ta có câu: "Làm dâu trăm họ". Thật ghét câu này vô cùng.
Nhiều lúc mình chỉ đáng là con chó trong mắt thiên hạ, thực ra thì tôi sinh ra không phải là loài đó mà.!. Còn nhiều thứ kiếm ra tiền đâu nhất thiết phải làm con chó như thế!
Nhà tôi sang, nhà tôi cao! Có gì bên trong không? Chả có! Cho thấy sự đối lập ở đây.
Nhà thì cao nhất nhưng chủ nhà lại làm thân tệ mạc nhất. Không hợp lý mấy, nhưng thực tế nó vậy.


Hạnh phúc là khi nhìn thấy mọi người cùng nhìn, cùng hạnh phúc với mình.
Hạnh phúc không được đổi từ nước mắt của người khác.
Tôi không thể ra đi tìm hạnh phúc cho riêng mình mà để lại sau lưng ngàn nỗi đau. Không thể có được hạnh phúc khi mọi người xung quanh ta, những người thân yêu của ta đang phải gánh vác gánh nặng hy sinh và trách nhiệm vì ta. Không thể giải thoát mình khi chiếc nôi ấy đang ngập tràn trong biển lệ.
Lại sống với thế giới không thuộc về mình, với hạnh phúc thực dụng.

07.01.2016

Một ngày ta thức dậy với biết bao bộn bề những lời chửi rủa ngập đầu của mẹ. Gương mặt ta cứ trơ ra, bất cần và đầy ám muội, đầm thối. Mọi thứ rồi cũng trở nên quen thuộc, không dứt ra được, ta nghiện mi rồi, lười ơi! Ta tự cho mình cái quyền được lười biếng, tự có lý do cho mọi chuyện, cuối cùng rồi chẳng còn chỗ cho những lý do nên thay đổi. Mà cứ ngẫm đi, một bên là người ta ủng hộ "hãy là chính mình" "hãy sống cho cuộc đời của mình" " hãy làm những gì mình muốn"... vân vân và vân vân; một bên khác "cuộc đời có một gang tay, ai hay ngủ ngày còn lại nửa gang" "con người sinh ra không phải để chết đi, mà sinh ra là để ghi dấu trong lòng người khác"; ca này khó thật rồi. Ta chọn thế nào đây, một bên là cứ nằm dài hưởng thụ và một bên là đứng lên bon chen với đời? Thật sự thì, nếu ta nói là ta không phải là ngụy biện cho mình, thật sự thì vứt ta bên nào ta chịu bên nấy, chỉ là ... ai là người làm động tác đó cho ta? Tính ra thì ta cũng khá là dễ chịu? Cũng không hẳn như thế, theo ta nghĩ thì lý do cho việc này cũng chỉ có một. Ta quá sướng mà thôi. Cuộc đời quá ưu ái cho ta chăng? Hay kiếp trước đã làm nhiều chuyện có ích??? Mọi chuyện nói ra để đoán biết có lẽ hơi sớm, nhưng cứ đợi đến hạ màn sẽ rõ.

Lăn lộn trên giường mãi cũng chán. Mò xuống bếp kiếm gì ăn vụng cũng chả có gì thú vị. Đi dạo loanh quanh ư, biết đi đâu bây giờ. Hay là xem phim đi, ôi, chả còn phim gì để xem, không phải là đã luyện hết rồi sao? Chơi game hả, đâu còn cái game nào chưa chơi nữa đâu. TD hả, TD muôn năm.